Bilmärket Bentleys första 100 år har

åter båtmotorstölderna i Stockholm. En-Förskoleleksaker & låtsas lek

förstklassiga kvalitet först, Figur Målad 8 1 generation Girls Gundam Z Suit Mobil Khan Haman f9eabnmvk85009,100 äkta motgaranti-nya leksaker

 

Mentala slussar och hela den biten

Sony och Yamaha gör självkörande låda ihop
Olsson renoverar gamla bilar så att Jerka Johansson  |  Publicerad 21:40  |  Lästid: 2 minuter
Läs mer om Amorteringskravet
Le Chef Förkläde I Skinn
Slice Of Life Kökshandduk Svart/Vit
Uppdaterad 16:31
Vad betyder lampan som lyser i bilen?

Sommarkatastrofer i Stockholm

Sverige laddar för elbilsboom: ”Inte redo” Jerka Johansson  |  Publicerad 12:38  |  Lästid: 3 minuter
Olsson renoverar gamla bilar så att
i bilsäkerhetens historia, ändå var det
Sony och Yamaha gör självkörande låda ihop
Dela på Facebook
vid att Ferrari kan bygga bilar Tweeta
Uppdaterad 16:58

VM-låten får mig att vilja röka crack

Bullig bruksbil firar 80 – från vanlig till raritet
Jerka Johansson  |  Publicerad 17:01  |  Lästid: 3 minuter
additional åter båtmotorstölderna i Stockholm. En
Kanske har vi börjat vänja oss

Köpte VM-magasinet häromdagen eftersom VM för mig är det bästa och värsta som finns. Som kärlek ungefär. Förhoppningarna som varje gång tillslut grusas efter en måstematch en somrig kväll där den perfekta nervositets-fyllan jag byggt upp under matchen övergår till destruktiv skit i allt-fylla som slutar med usla beslut i natten och slafsa tunnbrödrulle i gryningen på Bysisgrillen.

Sorgen jag känt varje gång det skitit sig. Mellbergs straff mot Holland i EM 2004. Svenssons stolpskott mot Senegal. Superswedes-sommaren då Zlatan, Ljungberg, och Larsson skulle göra det omöjliga men gjorde exakt jack-shit. Pärlbandet av besvikelser väger tungt runt min hals. Katastroftänket finns där redan från start, finns det där så kanske besvikelsen inte blir så stor när den väl kommer tänker jag. Jag har en kevlarsjäl nu.

Ändå var peppen i år enorm. Som alltid. Kan inte värja mig. Jag köpte VM-magasinet som jag alltid gör, kollade in arenorna, trupperna, megamys, sportporr. Peppen och pirret brukar sitta i länge, till första eller andra matchen åtminstone, så är det alltid. Tills i år. I år går det inte att bygga upp ens en lillfingernagel av förhoppningar. Anledningarna ska jag gå igenom i storleksordning. Minst först:

Förlåt, men ”GRANEN” pryder omslaget. Han är vår största stjärna? Jag gillar Granen lika mycket som alla andra men om han är den som pryder omslaget bör alla jävla varningsignaler hos samtliga medborgare som gillar att kolla boll BLINKA hårdare än en stroke-drabbad Nackamast. Hesa Fredrik borde skrikit sig själv tillbaks till målbrottet samma dag som tidningen gick i tryck. Det är så jävla jävla JÄVLA kört för Sverige. Vi hörs vad kört det är. Jag brukar se sista halvtimmen av Sveriges matcher från hallen, lyssnandes på mina kompisars reaktioner, för att jag är så nervös att vi ska förlora. I år kommer jag stå i tvättstugan med ungarnas Pippi-örngott över huvudet från avspark. Det är SÅ kört. Helvete.

Jag ska tala om ännu mer varför det är kört. Vi kommer nu till det största problemet med VM-uppladdningen. Om vi skiter i att Jannes glada gäng inte är mycket mer än just ett glatt gäng som gillar att mima till medioker rap i spelarbussen, så har truppen fått hjälp utifrån av den stora Jinxens mamma, nämligen VM-låten.

Har ni någonsin hört något så fruktansvärt anskrämligt? Det låter som att Per Gessle och vad-det-nu-är-för-väderstreck-Micke har dammat av en gammal slask-kassett som de hittat i ett Shurguard-förråd i Halmstad och låtit några onanister från Kärrtorps mediagymnasium digitalknulla den i en gammal trött ACER. Det är det mest oinspirerande någon människa någonsin skapat i samband med ett mästerskap. Rättelse; det är det mest oinspirerande någon människa någonsin skapat någonsin, alla kategorier. Jag mår piss när jag hör den. Alla mår piss när de hör den. Jannes glada gäng blir så ledsna att de måste sprinkla ner antidepressiva i sin Nocco när de hör den.

Ytterligare ännu värre ”draghjälp” får också landslaget av den INOFFICIELLA VM-låten ”Hela vägen hem”, gjord av Youtube-mupparna ”JLC” som tycker det roligaste som finns är att kolla i kors, ha tjej-peruk och skoja om hur stor skillnad det är på tjejer och killar. Panik. Deras humor får Ronny och Ragge att framstå som Seinfeld, deras musik får Sean Banan att framstå som Kendrick Lamar. Det är så fruktansvärt sorgligt hur usel den är. Hur ogenuin, hjärtlös, tom och pengatörstande den är.

Att lyssna på den är som att vara ölsugen i solen och tvingas släcka törsten med en cyanidampull och Original Handduk 50x70 cm. Att lyssna på den är som att köra in en diamanthård kuk full med obotlig gonorré skoningslöst hårt in i örat. Att se videon till den är som att befinna sig i en mardröm där man råkat ta Ayahuasca dyngbakis i kärnan av ett klaustrofobiskt trekvartsbralle-fyllt Camp Sweden, att se den är med andra ord att just det, dö.

 

SÅ. PUH .Vad skönt, nu har jag byggt en mur av skit runt mitt hjärta. Hoppas man på inget kan man aldrig bli besviken. Ord att leva vid. Så är det med fotboll, så är det med kärlek. Så är det med sommaren, så är det med livet.

(Obs tillägg efter en GT på balkongen efter jobbet):

Snart börjar VM, sommaren, kärleken och livet och jag älskar det, GIVETVIS, förlåt alla.

Här kan du höra VM-låten.

Läs mer om Utvecklingen av självkörande bilar tex hemleverans och inbärning
maila eller ring så hjälper vi dig! 

Apokalypspanikens mamma

Jerka Johansson  |  Publicerad 11:00  |  Lästid: 2 minuter

Ungarna har miljödagar på förskolan. De plockar skräp, rensar upp, kollar på film om naturen, hur den fungerar, och hur känslig den är. De kallar sig miljöhjältar, de gör instrument av sopor och har konsert med dem. Min son gjorde någon sorts maraccas av en orange Pringles-tub, det låter förjävligt när den används men är det finaste jag sett givetvis. De vet att det är dåligt att åka bil och flyg, de säger ”bra pappa” när man cyklar, de har ett miljötänk redan när de är 4 och 7, de ÄR miljöhjältar.

Samtidigt, i verkligheten, kommer den förmodade undergången allt närmare, ju. Polerna smälter, livsviktiga El Nino försvagas, ett sopberg stort som Frankrike flyter runt någonstans i Stilla Havet, stämningen i haven är allmänt pissig, utsläppen bara ökar trots olika avtal och ökad medvetenhet. Allt detta vet vi men det är så tråkigt att prata om – än mindre göra något åt. Politiker så sönderlobbade i fejjan av flygindustrin att de uppenbarligen inte kan se sig själva i spegeln eller sina barn i ögonen menar på allvar att vi ska GASA OSS UR KRISEN:

”Ge flygbranschen fortsatta subventioner så kommer de lösa hållbart bränsle för pengarna de tjänar!”

VI HÖRS.

Oljelobbyn i USA som pumpar in pengar i forskning vars mål är att starkt ifrågasätta klimatförändringarna, The Koch-brothers, som får superskurkarna i Marvelfilmerna att framstå som Labradorvalpar, sprutar in miljarders miljarder, musklerna är enorma, övermäktiga, globala.

Samtidigt, i den lilla världen, plockar ungarna skräp på Långholmen. Planterar små ”miljöskogar” på gården. Hjärtat brister. Hur fan ska detta gå? Deras insatser är, hur gulliga och fina och viktiga de än är, INGENTING. En piss i Mälaren. Hjärtskärande.

Tekniken kommer inte lösa det åt oss, politikerna kommer inte lösa det åt oss, VI kommer definitivt inte lösa det åt oss, det är för gott med kött, det är för skönt med semester, alla andra gör det ändå, det löser sig, det löser sig, jag vet hur jag själv tänker och så tänker de flesta – det är väl därför vi sitter där vi gör nu?

Vi behöver en politisk styrning som inte finns, det är för svårt, för stort projekt, för mycket pengar på spel. Det är kört? Hjälp.

Jag har ett evigt mantra i mitt huvud, en sorts desperat tröst populärkulturskadad som jag är; Jeff Goldblums forskare i Jurassic Park som förundrat men bergsäkert säger ”life finds a way”. (han pratar iofs om dinosaurier OCH HELA DEN BITEN, men ändå, meningen HAR NÅT) Jag tänker så när hopplösheten kryper sig på och när paniken över att ungarna kommer växa upp i en lågintensiv permafrostapokalyps blir för stor: ”life finds a way”. Jeff Goldblum är det bästa vi har och han kan inte ha fel. LIFE FINDS A WAY.

Bäst att det gör det hörrni, för våra lama politiker gör det inte.

Ändå, val i september. Vi kan åtminstone FÖRSÖKA svänga vänster och sakta in på en grönröd grusväg eller så vi kan fortsätta gasa högerut på ännu en stor motorväg. Visst, på kort sikt får vi det säkert bekvämare och bättre – bara det att i backspegeln, där står våra ungar och spelar på sina skräp-instrument högt, högt, högt för att vi ska höra och förstå, men vi hör eller ser inte. Det är för skönt med solsemester och för gott att grilla en jävla kossa.


Vill du att fler ska läsa den här texten? Dela den på Facebook!

Vill du läsa fler texter av Jerka? Scrolla neråt!


 

Hojen som förändrade världen: ”Hade allt”
C: Svenskt skogsbruk får inte undermineras Dela på Facebook
Tweeta
mer än 10 000 anställda, enligt japanska Uppdaterad 14:50
”För tillväxt i hela landet – lär av Kanadas skatter”

Du är vad du dricker

Jerka Johansson  |  Publicerad 11:48  |  Lästid: 3 minuter

Säg vad du dricker och jag ska säga vem du är.

Inget sänder lika starka signaler till mig om vem du är än när jag ser vad du föredrar att dricka. När drycken möter dina läppar har jag redan listat ut allt om dig, som en själaröntgare står jag där vid bardisken och läser tvångsmässigt av dig. Dricker du vitt vin och Soda? Ring Bris. Dricker du lager med sidopinne? Bli min vän för alltid. Dricker du IPA? Jag känner en kanonterapeut.

Ska inte tjata igen om hur mycket jag avskyr IPA men jag måste använde IPA-hatet som ett skohorn för kunna prata om andra drycker jag hatar. Kommer till de dryckerna snart. Först bara, for the record: IPA:N, Indian Pale Ale, denna beska pissdryck som blivit omåttligt populär bland människor med som måste positionera sig genom sina dryckespreferenser och på så sätt framstå som mer intressanta för sin omgivning, ÄR inte god. Dess höga humlehalt och alkoholhalt som gör att den smakar jäst och beskt gubbpiss finns där för att flaskorna skulle klara hela vägen i lastutrymmet på nån gammal jävla 7-mastare (eller hur många master man nu hade på såna där gamla Skattkammarönskepp), från England till Indien på 1700-talet. Det går fortare nu att frakta öl, inte sant? Ölen kan numera vara perfekt i världens alla hörn, dvs vara LJUS LAGER. No fuzz. Perfektion. Törstsläckande, lagom rusgivande, god, okomplicerad. Mjöd behövs inte längre eftersom vi inte är vikingar, IPA behövs alltså inte heller eftersom ölen inte SEGLAS 800 miljoner sjömil i snigelfart över Indiska Oceanen. E-types vikingamat behövs inte heller av samma anledning. Vi har gått vidare nu. Rot in Pieces, E-type, eller jag menar IPA, förlåt!

En annan bubblare som seglat upp som nykomling på listan över världens fånigaste och mest överskattade dryck är givetvis kokosvatten. Har full respekt för folk som dricker kokosvatten som en rolig turistgrej, när den finns färsk och tillgänglig lokalt, men Mindfullness och Yoga-muppar i Hornstull som plötsligt blivit kokosvattenconaisseurer måste SLUTA. Det är inte gott. Det smakar som om Robinson-Pascal dragit sig i struten en bit utanför lägret och lagt sin undernärda säd på ett palmblad och sedan spätt ut det med härsket vatten, det smakar fan som om hela Lag Nord stått gränsle och savat över den kokande kokkosgrytan i en obehaglig kokkosvatten-ritual, det smakar SPUNK. Sluta bara. Drick en kemisk energidryck, få hjärtklappning och var som folk istället. Eller flytta till Fiji-öarna om det nu är så viktigt att dricka djungelrunk till frukost.

Båda dessa drycker måste bort från marknaden fort som satan och länge låg de högst på min lista över onödiga och oförtjänt hypade drycker, tills jag för en vecka sedan skulle gå och fika i solen med en vän. Det var varmt, ville ha en läskande juice, men jag var trött och behövde koffein. Baristan föreslog då något som kallas för COLDBREW. Dum, naiv och med en stundande 40-årskris som gör att jag vill vara med i gänget och gilla det senaste, beställde jag en COLDBREW. Det var det största misstaget jag gjort sen jag ljög i ett CV om att jag kunde rida och sen fick ett jobb där jag skulle rida men kunde ju inte rida så jag blev avkastad mitt i en tagning av en häst som givetvis hette HARLEY och hatade mig. Kunde dött men klarade mig och levde tyvärr vidare för att en vacker dag kunna smaka:

COLDBREW. Ett brott mot mänskligheten. COLDBREW borde ställas inför krigstribunalen i Haag. Det var förmodligen COLDBREW som han som drog ett järn av nånting och dog i rättegången där i Haag drack? Ta det gamla RÖVKAFFET som är kvar i botten på din bryggare när du kommer hem från jobbet och glömt diska bryggaren, kyl ner, lägg i is, och sälj sedan för 40 kronor glaset. Eller ännu värre, BUTELJERA det i hipp flaska och få platta influencers att marknadsföra det, skapa på så vis en masspsykos där alla tror att det är svingott och hippt. COLDBREW. Skrattar. Men well played, I guess, folk som jobbar med COLDBREW, att lyckas kränga gammal kyld kaffesump är ett tydligt arbete av ett evil genius, så hatten av. COLDBREW, Dryckernas Bitcoin. Fyfan. Arg nu.

Måste gå en promenad, köpa en dryck. Nån pratade om KOMBUCHA häromdagen, måste prova, gissar att listan kommer byggas ut. Det är måndag igen det blir såhär då. Hej.


Läs fler inlägg av Jerka – scrolla nedåt!


 

Hojen som förändrade världen: ”Hade allt”
Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 10:41

Stockholms bästa bro

Jerka Johansson  |  Publicerad 16:15  |  Lästid: 2 minuter
Läs mer om SvD:s biltester
Volvo lanserar armerade bilmodeller

Ha det bra hej!

Säkerhetsbältet är den enskilt viktigaste uppfinningen

Jag knarkar ljudet av andras jobbiga småbarn

C: Svenskt skogsbruk får inte undermineras Dela på Facebook
Egensinniga och originella? Absolut! Länge var Tweeta
Uppdaterad 09:32
”Sparare ska kunna jämföra med nuvarande inkomsten”
Unik Ferrari med snabba former
Kostnaderna för amorteringskrav och bankernas hårdare